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许多成年人未解决的童年依恋创伤往往会影响其自我认同。不管这些创伤是无意的还是有意的，都会对亲密关系造成不良影响。其中一个影响是关系过度警觉，即对一些负面信息过度敏感，做出过激的反应。过度警觉会影响你的心理、情绪、身体和精神机能，使独处变得异常艰难，并阻碍你建立更强大、健康和安全的亲密关系。本书能曝光那些被忽略的童年创伤，并提供了一种治愈手段。

1. 谁不是一边想改变，一边不断回到过去 / 001

创伤试图用幕帐遮蔽我们的双眼，我们在成年后会再次经历那些童年创伤性体验。比如，如果童年时常常被忽视，那等你成年后，你会发现，如果他人没有及时回复你的短信、电话或是邮件，你的焦虑会瞬间增长，觉得自己被忽视了。

2. 童年创伤对成年后的影响有多深 / 023

你可能恐惧失败、拒绝、孤单、不够好、被遗弃、不被爱、失控，以及许多未知因素。我们的恐惧既可能固化我们，也可能促使我们出现不适应性行为，例如，适应不良型完美主义，取悦性强迫行为，以便获得掌控感。

3. 深陷童年受虐的循环怪圈 / 051

可以想象祖父、父亲和儿子都在与酒瘾和攻击性问题做斗争；许多家庭成员都在和糖尿病及肥胖做斗争；祖母、母亲和女儿都结了两次、三次、四次婚，而结婚对象都是如出一辙；家庭中每个成员都有信任问题；家庭中的许多人都在经历抑郁或焦虑（是的，这可能是基因问题，但不总是）……

4. 这不是你的错：用自我同情打破童年受虐怪圈 / 069

通过一个污染的镜头看到明亮的未来是一件十分难的事情。我们消极的童年经历使我们披上了一件有阴影的斗篷，直到治愈发生，我们才会从其中过滤我们整个生活。我们在创伤之后所经历的所有人和事，都是透过污染的视角去认识的。

5. 过度警觉：对亲密关系中真实或预感的风险极度 敏感 / 093

一个过度警觉的个体，在风险出现之前就会防守或逃避，尽其所能地来防止这些风险发生。他们通常对他人的行为、想法、感受，感到焦虑，并且，他们会对模糊感到抓狂，因为，他们是通过控制的方式经营生活。这样的人通常不得不通过“偷窃”来获得信任（例如，翻电话、社交跟踪、索要密码，等等）。

6. 从“在熟悉中寻找安全感或把痛苦当作深爱”的状   况中走出来 / 111

那些和童年创伤有关的事正是为我们写就的故事。作为成年人，我们现在有笔和纸，可以选择让故事如何结尾。书的结尾是由作者来决定的，而不是读者。你的家庭、朋友和敌人都是故事的读者，但是，你是故事的作者。故事如何结束，不会也不曾由他人决定。

7. 用全新的视角看待既往的行为模式和关系 / 133

当自我是健康的时候，我们会吸引健康的关系，也被健康的关系牵引。当自我是不健康的时候，我们会吸引不健康的关系，也被不健康的关系牵引。

附录A / 159

附录B / 167

致谢 / 169

秋丽安·斯莫尔，知名临床心理咨询博士、演说家、顾问。创立了全美颇具影响力的心理咨询与治疗机构——Navigate YOU Counseling & Consulting。她拥有非常丰富的个案经历、极其擅长人际创伤治疗，治愈了无数饱受童年阴影、人际困扰折磨的来访者，是心理咨询领域当之无愧的专家。

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书摘插图

我们对他人依恋的需要

我们的生理年龄已经成年，但是，童年时期的依恋创伤还没有得以解决，我们所获得的结果是内部成长的发育不良。我们内部的那个小孩将永远幼小，羞怯地在墙角缩成一团，直到我们开始花时间去了解他的需要和恐惧，然后，重新与他初受创的地方连接。

重新回顾这些童年的创伤向来不是舒适的体验，因为它们遗留给我们的是虚弱感和被暴露。这件事情引起我们内在的各类情绪，从愤怒到重度哀伤。这一过程听上去十分接近将手臂上新伤口的创可贴揭下去的过程。尽管伤口很深、很疼，但是，将之打开是疗愈的方式，还要予以适当的照顾。当这一过程发生，你将会感觉似乎所有曾被切断的依恋关系又在重新经历。当我们与他人之间的依恋、边界被破坏，有三种不安全依恋模式可能发展出来：焦虑型依恋、回避型依恋，或恐惧型依恋。当他人对你说（或不说）或者对你做了什么，改变了你们之间的连接方式之后，依恋的伤害会在这时发生。例如，如果你从没有习得被爱，那么作为一个成年人，你会回避亲密关系，因为，你认为没有人会爱你。

|| 焦虑型依恋

当父母非连续性地回应孩子的需求，孩子则会发展出焦虑型依恋。比如，母亲可能会回应孩子的哭泣，也可能会忽视孩子的哭泣。这类孩子会发展出焦虑型模式，试图从他人处获得赞扬和安慰，以满足自我价值感。他们常常对他人持以积极观点，对自己持以消极观点。他们是“黏着者”，在情感上过度依附他人，并保持一种尊贵的生活以不被遗弃。虽然黏着，但在他们感到与你的依恋受到威胁时，他们仍会表现得十分强势或专横。因此，他们的想法过程可能是：如果你不把时间花在我身上，那么你就是在忽视我，因此，你不是真的爱我。我并不需要足够好，而为了让我感到你是足够爱我的，你必须做种种事情。

|| 回避型依恋

接着是回避型依恋人群。这些个体在童年时期，他们的父母绝大多数都不回应他们的需求，因此，他们习得性地使情绪感受和连接的需要分离。父母的不回应可能是有意的，也可能是无意的，然而，它对孩子造成的影响是一样的。例如，三个孩子的单亲妈妈可能会对他们的情感需求是无应答的表现，但是，仅仅是因为她需要做三份工作来喂养他们。

回避型个体常常不会寻求情感依恋，往往他们开始感受到情感依恋时，他们能够很容易从依恋中分离出来。他们通常拒绝爱，并且，当关系发生时会表现得特别冷漠。他们是强迫自立（compulsively self–reliant）类型，同时，他们对自我的观点通常是积极的，而对他人的看法通常是消极的。事实上，他们并非不需要爱，相反，他们的行为会被看成防卫，以此来保护他们不受伤害。因此，他们的思维过程可能是：为了防止你来伤害我，我不会让你靠近我。

|| 恐惧型依恋

恐惧型依恋的个体对于如何满足自己的需要十分不确定。他们渴望亲密，但是，他们又害怕变得过分亲密。这些个体常常会出现情绪急转突变的情况，在关系中有极为高涨或低落的情绪体验。他们在同一时间既可能靠近爱，又可能回避爱。因此，他们的思维过程可能是：我希望你爱我，但是你可能会伤害我，因此我不知道我是该靠近，还是该走开。

|| 安全型依恋

我们渴望的目标是建立一个安全型依恋模式，即使你生命中的大部分成分都是不安全型依恋，安全型依恋还是可以形成。安全型依恋始于能给予温暖、滋养、支持的父母，这些父母能够回应孩子的需求。孩子在和父母相处时感到安全，同时相信父母是安全有爱的人。安全型依恋人群对他人和自己都有积极的观念，他们对脆弱和坦率都可以感到舒适。他们同样也对连接与自主感到舒适。他们接受自身的瑕疵，并且不会自我批判。因此，他们的思维过程可能是：爱你是一件舒适的事情，因为我相信你会为我着想，并且，我知道当我感到悲痛的时候，可以向你寻求支持。

如果与照料者一直没有形成安全型依恋模式，那么成年后可以通过与安全型依恋人群（包括治疗师）建立连接，形成“获得性安全型依恋”。值得注意的是，在一段关系中，我们可以经历混合的四种模式，我们也可以因关系的不同而建立不同的依恋模式。例如，你可以与母亲是焦虑型依恋，与父亲是回避型依恋，与配偶是焦虑型依恋，与治疗师是安全型依恋。

我相信，能够知道“我们会有怎样的发展”，或者在压力、情感打击或威胁下知道默认依恋模式是什么，是一件十分受益的事情。知道你的依恋模式可以帮助你了解你的防御策略类型。这会是一个伟大的起点，因为这样你能开始逐渐小化你的不健康式防御，并建立一个安全型依恋。

前言

许多儿童进入成年期之后，依旧带着童年时期未解决的依恋创伤（内在创伤），此类创伤常常来自原生家庭，并影响着他对自己的看法。不论这样的创伤是有意图的还是没有意图的，它在孩子身上产生的伤害与影响是相同的，这种伤害甚至会波及他们人生后期的亲密关系。其中一种影响就是过度警觉。过度警觉可以对我们的心理、情绪、身体以及精神功能产生影响。它会使独自生活变得困难，并破坏我们形成稳定、健康、安全的人际关系的能力。

因此，本书的创作基于两个出发点。首先，本书前四章的侧重点在于呈现内在创伤，这些内在创伤往往是被忽视的。同时，本书为读者们提供应对方法，以便相应人群从人际关系的巨大负担中解脱出来。这几个章节的目的是，提高大家对虐待诸多方面的觉察，以及打破这一怪圈循环。

其次，本书后三章的侧重点在于，细致阐明由虐待产生的其中一种影响，即过度警觉。我将为大家提供具体的理论观点与技术指导，大家可以学会应对过度活跃的恐惧及担忧。这个系统是你大脑中的一个内在系统，当附近环境中出现真实危险或预知危险时，它会向你报警（例如，大脑边缘系统）。如果你是过度警觉的，你的警铃将持续报警，而这种警觉终将使你消耗殆尽。通过本书，您将对虐待及其怪圈循环有更好的理解，可以了解如何打破这一怪圈，并终发现生命既往时光尘埃之中的美好。

“童年依恋创伤”（childhood attachment injuri–es）在本书中的定义：有关身体、性、精神或情绪方面的，能够对一个人的核心自我认识造成破坏性的影响，都可称为“虐待”。这本书将特别关注发生在儿童和少年依恋关系上的创伤。这些创伤并不会留下身体的印记，因为它们是内在的。这些“心”性的创伤会将你遗弃在对自己及他人消极的感知中。这种创伤形成的原因包括，对身体或心理性家庭暴力的目睹（比如，父母之间的拳脚相加、对骂对吼），或者父母对子女是过度保护类型的、拒绝/非支持类型的、情感缺失类型的，或者父母是忽略冷漠类型的，等等。“创伤”“虐待”“童年依恋创伤”以及“内在创伤”，将以互替方式出现在本书上下文中。

“过度警觉”（hypervigilance ）在本书中的定义：常常会在关系中感受或预感到真正的危险。这包括被拒绝、被遗弃、被忽视以及被虐待的危险。他们通常会尽其所能去防范一切糟糕事情的发生，即便这样的防范是，在事情尚未发生前就开始纠缠或逃避。他们常常对他人的行为、想法、感受等感到焦虑，并会难以忍受人际关系中的模糊感，因为，他们试图用控制的方式来经营生活。这类人的常规社交模式是，为了博取他人的信任而“盗取”信任（例如，翻看手机记录、社交窥探、询问密码，等等）。

本质上讲，一个过度警觉的人，建立对他人的信任的能力是十分低的，多数时候，对个人的认识也是消极的。而这类人与他人的交往，也通常以一种不安全的依恋关系为结果。而这样一种矛盾模式，会使这类人将安全的社交对象拒之门外，反而黏着不安全的社交对象。

“关系的识别”（relational discernment ）在本书中的定义是：在对他人没有事先了解的前提下预先感知的能力，即对积极与消极事物的识别（善的和恶的）。

本书适合阅读的人群包括：临床工作者或精神工作者（例如，心理学家、治疗师、社工等），以及所有遭遇过依恋创伤的人群，或仅是试图获得有关虐待的简易知识，了解此类人是怎样经历这些恐怖的经历，并从中找到转机的普通大众。重要的是，本书特别写作对象是与过度警觉问题顽强抗争的人群，他们在身体上、心理上、情绪上以及精神上，都因那些并不存在的恐惧而被严重消耗。虽然，这本书的重点是亲密关系，但是，本书提供的信息同样可以应用在其他关系的处理上。

如果您试图对创伤有完整全面的了解，本书并不能满足您这样的需求。然而，它可以帮助我们将适应不良的生活类型（过度警觉）转化为功能成熟型，并为生活带来自由、

恢复，使受创者们获得新的内在世界和社会关系。

书籍介绍

许多成年人未解决的童年依恋创伤往往会影响其自我认同。不管这些创伤是无意的还是有意的，都会对亲密关系造成不良影响。其中一个影响是关系过度警觉，即对一些负面信息过度敏感，做出过激的反应。过度警觉会影响你的心理、情绪、身体和精神机能，使独处变得异常艰难，并阻碍你建立更强大、健康和安全的亲密关系。本书能曝光那些被忽略的童年创伤，并提供了一种治愈手段。